感謝師尊的加持與教導
感謝大家的護持
圖片就是當時坐著的蒲團，2007年6月底，2008年底就坐破。現在已經請工作人員丟掉了。
真是一場凶險無比的事件啊…
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每個人都要面對自己，活著或死後死都要面對。我是說，面對自己的內心，不管是內心的秘密，還是某個情緒的心結，甚至已經執著到變成心魔。
自己心裡的結，只有自己能解，修行的瑜伽士必需明白並且承認，自己有要解開的心結跟心魔。沒有人不用面對，早晚而已，活著面對比較好，三摩地中面對剛好。
每個人都有看不開的事情，小則是心結，大者可是心魔。解鈴仍須繫鈴人，不是別人，就是自己。聽再多心靈雞湯，看再多心理健康書籍，終究還是自己去解開。
心結解開就好，早點解開更好，不要藏著變成心魔，那時候就很辛苦了。
就像我知道一個道理，不要把親生父母投射到別人的父母，別人的父母永遠不會變成自己的。
每個人的原生家庭多少有些問題，就像我修行的時候，要面對八歲喪父那天，進到病房看到空床的那時刻，造成我很大很深的創傷。
遙想當年，博士班時恐慌症發作，在治療過程中，我竟然回到八歲那天。後來才知道恐慌症的源頭在那一刻。
以為醫生的催眠治療已經解開這件事情了，事實是沒那麼容易，醫生說以後還可能再現。
2007年6月底開始修行之後，某次禪定中，這件事情又跑出來。無法驅趕，無法消滅，無法討厭喜歡，忽略忽視都無用，化不了空無，束手無策。
我知道心魔出現了。心魔很奇妙，沒有固定形象，沒有什麼標記，一個深入三摩地的修行者，見到就知道。因為他就是自己，誰見到自己會不識自己？
這種感覺很奇妙，面對這個自己，「又不是自己，還是自己」的感覺，彷彿沒有年紀，不被時空影響。
我好想了解這個自己，於是選擇跟自己聊聊。一個八歲的自己，一個心魔自己，還有禪定中的自己，三方會談。
心魔不會佔據自己，不會搶奪身體，那是戲劇節目，心魔就是自己，自己就是心魔，本來一體，根本沒有兩面。那就敞開心胸，自己跟自己聊聊天吧！
通過三方交流，我才知道，原來心中一直有怨，一直到我博士畢業，當了助理教授，隱藏起來的怨仍在，許多事情都會歸因八歲看到空病床的那一刻。就算博士班治療恐慌症好了，源頭是什麼，那個根拔不掉。
這也是現在我開始跟精神醫學一起研究，他們的理論就是「恐慌症是無法根治，一個人只要發生過一次恐慌症，這輩子都可能再發作。」而且，恐慌症與所有人事物、遺傳基因無關，會導致發作的原因，暫時沒辦法在統計上看到普遍的高度相關性跟顯著性。
回到我的心魔。原來我還在埋怨爸爸，如果不是他那麼早過世，我的人生需要吃那麼多苦嗎？如果他今天還在，我的博士學位、教授之路會如此辛苦嗎？最重要的是，我從小需要接受那麼多惡意中傷，直接挖苦「你是一個沒有爸爸的人」之類的話嗎？
而且，這些交纏在一起的念，從心結越來越複雜，逐漸成為自己的心魔，一個修行路上必然出現的難題。
心魔其實不是心魔，他是我，我是他，是自己的執念，一個從八歲就藏在潛意識的怨念。我們是一樣的。
我沒有說什麼，我想的也就是心魔想的，一直哭泣的、八歲的我也知道，我們是同一個，自己當然知道自己在想什麼。
我只能感受，感受心魔自己的痛苦，感受八歲自己的哀痛。心魔知道我在感受，他的恐怖狂暴，他想毀滅世界，破壞所有美好，我感受很深刻心魔的想法，因為是我。
八歲的自己一直痛哭，我也是哭著，他認為我長大了，忘了他，忘了自己在八歲的傷害，忘記了對爸爸的思念還要埋怨。既是想念他，又是抱怨他丟下只有八歲的自己。我知道他很苦，也是我。
我（們）就這樣坐著一天一夜，坦誠一天一夜，外表看我坐在蒲團上禪定，心靈世界中狂風暴雨，外面看不到。幸好，我的手機關機，那一天也沒有課，是我不必到大學的休息時間。
非常難得的機會、經驗，面對心魔自己，面對痛苦自己，心魔自己沒興趣佔領這個身體，因為我就是我。痛苦自己也是這樣，都是我。當時只是覺得原來還有這樣的我，沒什麼喜怒哀樂情緒，就是想跟自己（不管幾個自己、那種自己）坦誠。
最後心魔是自己，八歲是自己，慢慢的，不用做什麼事，本來都是自己，自然而然即可。睜開眼睛，就是清明之境。
心結相對好解。每個人心中都有心結，只能自己反向著去思考，順著心結想下去，是永遠解不開的。心魔就是自己，不需要害怕，讓心魔自己從意識深海浮上來，只有變成一個浮標，漂流在識海，這個心魔才能只是個念頭，不再是心魔。
任何事情發生就不需要情緒去處理，不帶任何情緒，才有機會找到答案。誕生自情緒念頭，解決也從情緒念頭。
修行前不懂就算了，修行後一定小心看著自己的念頭跟情緒。修行者一旦從念頭情緒產生了心結心魔，就比普通人更是難解。
如果修行者是古代所稱君子，那麼，請君子慎其獨啊！
