感謝師尊的加持與教導
感謝大家的護持
藉此跌倒，略敘「病瑜伽」重在「反思」
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此時四下無人，唯有夜色如墨。
膝蓋傷痛，無法盤腿而坐，更沒有舒適一說，在疼痛中與自己的心靈對話。
回首這些年在紅塵中的浮沉，必須坦然承認，我也曾是那隨波逐流的眾生之一。為了更多的名利，拿到博士，成為大學助理教授，論文競賽得獎、發表期刊論文，為了轉換更好的教職；終究，重拾年幼對修行的渴望，最後捨棄世俗，出家專職修行。
人生的大起大落，也不過如是而已。
置身於喧囂的現代社會，名利的潮汐無時無刻不在拍打著心靈的堤防。為了生存，迎合世俗的規則，學會了巧言令色，也為了短暫的利益而打磨稜角。
2007年五月的那一個下午，看著鏡中那張逐漸變得圓滑而可憎的臉，內心便湧起一陣深沉的戰慄。
這種看似聰明的「順應」，本質上卻是對自我生命的慢性放逐。
十年前的我不是長這個樣子，十年後也不是；年輕的臉跟當時不同，死了爛了的臉，也不是鏡中的容顏。
「臉」如此，「我」亦如此。原來這就是「無常」，沒有不變的主體（我），哪裡有不變的客體（外境）呢？
隨順錯了嗎？忙著在名利的流沙上建造高樓，卻在喧囂中，逐漸聽不見自己靈魂最初的呼吸；忘記幼年深刻縈繞心裡，想修行的念頭，以及對提升與超脫的嚮往。
個人的修行，始於這份對隨波逐流的警覺。
當我重讀明代哲學家王陽明的「致良知」時，內心如遭雷擊。原來，是非善惡的標準不在聖賢的書本裡，亦不在外在的毀譽中，而是在每個人心中與生俱來的「良知」。良知如鏡，只是被名利物慾的塵埃蒙蔽。
開始修行，就時刻對自己進行深刻的反思；這次跌倒之後，更是利用傷痛再次回首。
記得當年，剛學會拂拭心鏡、剛開始在「事上磨練」時，不自覺的生出了一種「我是修行人」的傲慢，旁觀世人的沉淪，將自己的修行包裝成一種自我滿足的道德。
以為自己走在覺醒的路上，卻不知自己只是跌進了另一場名為「清高」的執念裡。
依舊是遮蔽了！
真正的考驗，總是在四下無人、利益交織的幽暗時刻來臨。
當誘惑如海嘯般襲來，病痛與現實瘋狂衝擊著自己的底線時，才驚覺先前的修行是多麼脆弱。
這是一場靈魂深處的悲壯對抗，自己對自己的「內戰」。
我必須在暗室中，死死捏住那柄名為「寸心不昧」的修養短刃。
修行人就該有個修行樣。
這不是為了向外人證明如何高潔，而是為了在良知的審判前，不對自己撒謊。
這是不欺暗室的清明，只想在胸膛裡點亮一蓬拒絕熄滅的寒燈。這份「寸心不昧」，不再是我炫耀的資本，而是我行走在刀尖上、保全靈魂不被污染的最後底線。
罷了。
褪去這些自命清高的甲冑吧。
修行到了最後，最難放下的，竟是那個「正在修行的自我」。
如果我依然執著於所謂的「修行」，那我和隨波逐流於「名利」的世人又有何異？
在反思的寂靜中，那面心鏡突然在自我的執念下碎裂成漫天銀芒。
我不再試圖去拯救什麼，亦不再去定義什麼。
當那個虛榮、傲慢的「我」徹底消融，那份本自具足的生命力才真正轟然決堤，洶湧而出！
這不是對世俗的妥協，而是「致良知」與「知行合一」的終極涅槃。
不再刻意去克制、去對抗，因為當主體消逝，每一個呼吸、每一絲痛覺，都已是良知本體的自然流露。
這便是最純粹的 —— 「與本心無違」。
不求事事盡如人意，不求證得任何崇高。
行止由心，動靜皆自在。
當這座城市的喧囂在夜色中走向寂滅，心中那口枯竭已久的清泉終於再度奔湧。
此心光明，亦復何言！
剝離所有虛偽後，與本心無違的、最璀璨的寂靜新生。
不只是這次跌倒之後如是想，而是一直如此。
每一次病痛的折磨，都是最適當的自省時刻，用折磨砥礪修行，錘鍊遮蓋本心的種種。
再怎麼痛苦，依舊不改。
自2007年六月開始，這套磨練自己的方法，目前依然使用不輟。
只要能三昧、三摩地，從中誕生清淨勝觀，就是好用的方法。
